史铁生曾说过：“人与人的交往多半肤浅，或只有在较为肤浅的层面上，交往才是容易的，一旦走进深处，人与人就是相互的迷宫。”

诚然，一段关系若想久远而深刻，必然需要一定的过程。

若想要这个过程变得顺遂，你则需要掌握一些技巧。

心理学家们就曾通过研究发现，人际交往中，如果可以善用一些“原理”，就可以让我们更舒心、更自在。

不妨一起来看看。

善用刺猬效应，距离产生美

哲学家叔本华提出了一个著名的刺猬效应：“刺猬会在天冷时彼此靠近取暖，但会保持一定距离，以免出现互相刺伤的现象。”

这大概就是，距离产生美。

在综艺《谢谢你来了》中，有这样一个故事。

刘彩彩和孙丽娜曾是无话不谈的好闺密。

孙丽娜离婚之后无人倾诉，经常在半夜给刘彩彩打电话诉苦，刘彩彩总是毫无怨言地陪着。

甚至孙丽娜辞职开舞蹈班，刘彩彩既出钱又出力。

但孙丽娜却把刘彩彩的付出当成了理所当然，只要一遇到问题，就叫其来帮忙，不是接送学员，就是垫付费用。

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刘彩彩日渐疲乏，含蓄地向孙丽娜表示自己工作繁忙，没有时间来帮忙。孙丽娜却不以为意，还说可以下了班之后再过来帮忙。

更过分的是，孙丽娜心安理得地接受着刘彩彩给自己垫付的经费，也不提什么时候还。

面对孙丽娜没有分寸的索取，刘彩彩不堪重负。

刘彩彩实在不愿意再继续这段没有边界的友谊，最终她选择了与孙丽娜断交。

周国平有句话说：

“一切交往都有不可超越的最后界限，这两人之间，这界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”

正因为刘丽娜无视了两人友谊之间的界限，没有距离的压迫感致使两人最终从姐妹走向陌路。

与人交往，最忌讳的两个字叫“越界”。

与没有界限感的人相处，总会有被冒犯的感受。

一段合适的距离能把两个人放在最舒服的位置，亲疏有度，能彼此牵挂，也能各自忙碌。

懂得焦点效应，别人的看法别太在意

你是否曾因一个小错误，就耿耿于怀？但回过神来，才发现别人根本毫不在意。

这在心理学上被称为焦点效应：我们总是会高估周围人对自己外表和行为的关注度。

自媒体作者@落雁归来有一次和先生回国参加朋友的婚礼，主持人邀请她回答问题，“为什么婚姻的‘婚’字是一个‘女’字加上一个‘昏’字呢？”

她思索了一下，“结婚时需要一点头昏脑涨”和“婚姻中需要一些头昏眼花”这两句话在她脑袋里闪过，她正纠结该说哪一句时，竟不自觉地连说了两遍“头昏”。

人群中有人喊道：“她竟然说头婚！难不成她还想让两位新人二婚？”

婚礼突然陷入了尴尬，幸好此时坐在她身旁的侄女机智应对，替她解了围。

但是她却如坐针毡，不时地在想，是不是大家都在对自己的窘态评头论足。

婚礼结束后的一段时间，她依然处在焦虑之中，总觉得大家都记住了自己出糗的模样。

事实上，大家早就忘记了此事。

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心理学家科林克里福德曾表示：“人们总是倾向于假定别人正在注视着自己，即使可能事实并非如此。”

因为，在别人眼中，你并不如想象中那么重要。

与人交往时，我们要学会降低对自我的关注度，这样就不会陷入焦虑，变得窘迫不已。

我们不是别人的太阳，大家都很忙，不会费时费力地围着我们转。

不妨甩掉“他们是不是在议论我”这个心理包袱，跳出以自我为中心的陷阱。

明白自己不是别人眼中的焦点，别太在意别人的评价，卸下心理枷锁，这样，你才能做真实的自己。

学会南风效应，温柔的力量有大智慧

在日本名古屋有一家3元食堂，店主佐藤十分善良，他专门为贫困孩子开了这家食堂，店内所有的食物都只卖3元。

某日清晨，佐藤发现店内遭窃，捐款箱里两千多元的善款被洗劫一空。

这些钱都是客人们的捐款。遇到这样的糟心事，佐藤虽然难过，但他却更担心偷钱的这个人是否遇到了难事，将来该怎么办。

原来，佐藤曾经也穷困潦倒过，后来被一个流浪汉援助组织救助，生活才有了起色。

吃过苦的他，感受过社会给的温暖，对有同样遭遇的人很同情。

他认为帮助他们比挣钱更重要。

虽然经历了被盗事件，但他依然坚持初心，继续给客人提供免费的茶水和纸巾等用品，用温柔的态度对待其他客人。

乐善好施的佐藤感动着很多人，就在钱款被盗的三个月之后，捐款箱里多了5000多元钱和一封感谢信。

或许，温柔的人，总是会被温柔以待。

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而这就是南风效应：北风和南风比试谁能够使大街上的行人脱掉外衣。

北风凛冽刺骨，吹得人反而裹紧了外衣；南风和煦温暖，吹得人暖和又舒服，人们就把外衣脱掉了。

北风看似威力更大，却输给了柔弱的南风。

因为，很多时候，温柔比强硬更有力量。

有句话是这样说的：“世界上最有力量的物质不是重与刚，而恰恰是软与柔。”

佐藤就是一位像南风一样的君子，随和又温良。

所以，他也会被温柔以待。

与人交往，谨记温良远胜于尖刻。

温良的人，让人如沐春风，愿意亲近；尖刻的人，让人望而却步，只想逃离。

所以，不论遇到谁，请做一个温和敦厚的人。相处舒服，就是你的顶级情商。

克服投射效应，主观臆测不可取

心理学家卡尔·荣格说过：“我们所看到的外在世界的每件事，都是我们内心的反映。”

这句话说的就是投射效应，人们总是习惯把自己的想法投射到别人身上。

我国著名学者张中行曾因一件小事，对著名作家俞平伯产生了误会。

张中行担任《世间解》的编辑时，曾向作家俞平伯约稿。

俞平伯爽快地答应了，写了一篇长文，张中行看过之后觉得很不错，很快就发表了。

没过多久，张中行就收到了俞平伯的来信，内容是咨询稿费事宜。

张中行看到信后，一时无法理解：身为文人雅士的俞平伯竟是如此俗气，对稿费这样的小事还耿耿于怀。

张中行自此对俞平伯有了看法，慢慢与其疏远，直到最后互不往来。

直到俞平伯去世之后，张中行才了解到：

当时俞平伯家中生活十分艰难，连吃饱饭都很困难，甚至需要靠其夫人典当旧物来度日。

因此，张中行感到十分自责，他认为自己不该在不明真相的情况下，就贸然地以一隅之见对别人妄下论断。

张中行就是跌入了投射效应的陷阱。

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它会蒙蔽我们的心灵，让我们偏离客观的真相，影响人际交往。

毕竟不明真相的偏见如同管中窥豹，只会让人变得狭隘，看不清个中是非曲直。

所以，当我们不了解一件事情的全貌时，不予置评，就是最大的教养。

克服主观臆测，拒绝舐皮论骨，才能避免掉进一孔之见的局限。

而这也是一段关系得以长久的关键。

白居易在诗中写道：“行路难，不在水，不在山，只在人情反覆间。”

如果想要经营好一段关系，那就得懂一些人情世故。

人情世故是一门高深的学问，也隐藏着很多心理内在规律。

只有掌握了这些规律，才能轻松驾驭人际关系，收获幸福人生。

所以，与人相处，切记守住关系边界，逃出内心樊笼，拥有温暖胸怀，拒绝一叶蔽目。

如此，方能结识更合拍的知己好友，走出更宽广的人生之路。

与君共勉。

作者：清溪。